Las fuentes de la fuente de energía del usb

Si alguien consigue captar la idea básica y quiere compartirla será de agradecer.Lo dicho.

Suerte

¡A votar zanguangos!

Como anteriormente dije: ¡Bob Dylan en Celebrities ya ! Aquí teneis el enlace al blog de Muchachada Nui.

http://blogs.rtve.es/muchachadanui/2008/1/16/se-buscan-celebrities/65#c24951

Se te ve apañao Bob Dylan

Se te ve apañao Bob Dylan,no sólo porque has venido al culo del mundo a tocar, sino porque encima te tiras dos horas y cuarto de concierto con un recinto a la mitad de su aforo.Eso a ti no te importa,da igual 1 que 5.000.

Se te ve apañao a pesar del cartel que han hecho para promocionar tu concierto,versión circense o versión cantaor,para todos los gustos.

Se te ve apañao cuando apareces en el escenario con tu traje,tus manguillas y tu sombrero a 40 grados,para eso tienes tu vaso de coca cola de 5 litros mínimo.

Se te ve apañao porque después de cada canción das la vuelta al ruedo para ver como está el respetable y vuelves a tu teclado,tachas la canción recién tocada y continuas con la siguiente.

Se te ve apañao Bob Dylan,incluso cuando te gritan que te pongas de pie cuando ya lo estás.

Se te ve muy apañao cuando soportas a la guiri de la primera fila haciéndote gestos extraños durante tooooodo el concierto.

Diría yo que se te ve apañao porque parece que sonríes alguna que otra vez,cuando “todos sabemos que Bob Dylan es un ogro de las cavernas…”

Se te ve apañao cuando la gente te tira claveles como a un maestro…eso si que es salir por la puerta grande.

Se te ve apañao porque te gusta desfigurar tus canciones y nosotros pobres mortales somos incapaces de reconocerlas hasta que no llevan más de medio minuto.

Se te ve apañao cuando el micro se acopla,no se te oye y los músicos dudan,pero tu,tan apañao,sigues con el teclado como si no pasara nada.

Se te ve apañao,cuando tocas la ultima de la noche y consigues que nos dejemos lo que nos queda de voz, algunos lo intentaron, en un Like a rolling stone grande,grande,grande.

Se te ve apañao cuando al final,y tienes que reconocerlo,vienes al borde del escenario a saludarnos porque te han llegado al corazón los claveles y nosotros,claro está.

Se te ve apañao porque me has echo un favor bastante grande,ya puedo decir con toda la boca llena,que yo vi a Bob Dylan,y además en mi casa,como quien dice.

Pero mas apañá será tu cocina de Nueva York cuando veas debajo de la vitrocerámica,las garrafas de aceite de oliva de aquel lugar perdido de cuyo nombre quiero acordarme, aquel en el que pasé tanto calor un 5 de julio de 2008, ah si, los claveles…

Por todo esto hago un llamamiento para que Bob Dylan aparezca en Celebrities de Muchachada Nui ¡Saturemos su página con nuestras peticiones para la próxima temporada! ¡Bob Dylan en Celebrities ya!

Apañao

Bob Circense

Bob Flamenco

¡Bob Dylan viene a vernos!

Bueno vale, a lo mejor no es cierto del todo. Bob Dylan viene a tocar al último lugar que pensaba que podría hacerlo. Pero, ¿no es de alguna manera cierta la exclamación del título? Nosotros le vamos a ver y él también a nosotros,bueno de esto último no estaría segura… je… Anyway, sacalamugre va estar presente y lo único que espero es no terminar como un pollo asado, vuelta y vuelta en esa maldita institución ferial. Y no sólo eso, también espero que al bueno de Bob no le dé una liposucción como dice mi amiga, sí,se refiere a una lipotimia. Recordemos los consejos de las autoridades para personas mayores y niños en épocas de calor (lo siento por la parte que te toca Bob ) Pase lo que pase, lo que esta claro es, que este sábado vamos a disfrutar de uno de los más grandes,que cada día quedan menos y lo demás son tonterías. Jamás pensé yo que a mi tierna edad tendría la oportunidad de ver a Bob Dylan… ¡qué grande es todo!

Terminaremos con una de sus frases:

“Yo no tengo una voz bonita,yo no sé cantar bonito y además no quiero“

¡Me encanta….!

El mago de Bob

Visite la judería de Jaén

Ahhh que gusto da pasear por las calles antiguas de esta ciudad, empapadas de historias, de historia y de…. ¡¡¡¡mucha mierda y abandono!!!!! Aquí está la famosa y señalizada judería de Jaén. Unas cuantas placas cambiadas y una gran cantidad de escombros… No quiero ni pensar si algún guiri decidiera internarse por esas calles de Dios buscando la famosa judería … Quizás deberían cambiar “judería” por “submundo ” en las señales indicadoras. Que vergüenza.

Vale

Vale ese no es el verdadero Paco el crítico, este es el verdadero Paco el crítico…  tampoco hay mucha diferencia… que sois…

Paco El Crítico y Pepeluin en su rancho de Wisconsin recogiendo “el maíz”

El crítico

Presentamos hoy un nuevo colaborador para este gran blog, se trata de Paco “El Crítico”.

Se encargará de la nueva sección dedicada al cine.

P.C. – El otro día fui al cine a ver “No estas pa’ viejo” y vaya mierda de película… hasta había un abuelo allí al lao mía…

P1.P2. – ¿Ah sí? Pues es que yo todavía no la he visto…

P1.P2. – ¿Y has visto la última de James Bond?

P.C. – Eso, eso no es James Bond… ¡Ese tío no es inglés! vamos hombre, ¡ese tío es ruso!

Días antes Paco El crítico iba de visita a casa de P1. P1,P2 y P3 se disponen a ver una película,trás una hora y media de refocilar en el sillón ,se levanta y pregunta:

P.C. – ¿ De qué va la película?

Este es nuestro nuevo colaborador, directo,sincero,sin pelos en la lengua. Ya promete en sus primeras críticas. Esperamos que os guste.

Leyenda:

P.C. – Paco “El Crítico”

P1 y P2 – Prima 1 y Prima 2

P3 – Prima 3 (apariciones esporádicas)

Dos en uno o El romancero del vino

Pués si, hace dos semanas estuve viendo Romancero Gitano en versión del ballet flamenco andaluz, dirigido por Cristina Hoyos, aquí mismito en Jaén, que ahora tenemos teatro, ya era hora, aunque yo le pondría 25 millones de pegas al mismo, pero solo voy a exponer unas cuantas que ya conocerá más de uno:

1. el nombre no me gusta, se llama Infanta Leonor, me hubiera gustado que hubiera tomado el nombre de algún personaje ilustre de la ciudad, preferentemente que hubiera tenido relación con la cultura, o incluso para no enfadarnos ni entrar en otras discusiones sobre si el personaje elegido se lo merece o no, haberle puesto simplemente Teatro Ciudad de Jaén

2. Es pequeño, ochocientas localidades, que visto el lleno que hubo el viernes para el romancero, se queda pequeño en seguida, el escenario es muy pequeño, alli estaban apretujados todos los bailarines y cantaores, y eso que es un espectaculo pequeño el que se representó, vamos que no piensen ustedes que vamos a poder ver un Cirque du soleil o una Fura en ese espacio escenico, que no se porque no se ha aprovechado el emplazamiento de la antigua cárcel y hubieramos tenido incluso oportunidad de ofrecer espectáculos al aire libre, pero “pa qué”.

3. La arquitectura del teatro no respeta en absoluto el entorno en que se encuentra, un intento de lo que ahora parece ser la máxima de todos los ayuntamientos, pon un Guggenheim en tu ciudad, pues noooo, cada sitio es diferente y ese no era el lugar apropiado para ello, en el casco histórico, absorbiendo parte de la muralla que rodeaba la ciudad antigua, enterrando nuestra historia con paneles metalicos y hormigon, que no aprendemos.

lo voy a dejar asi que me estoy cabreando, y voy a pasar al vino directamente, ese vino amarillo dorado con tonos metálicos de aromas acidos, con recuerdos de manzana, y ese vino color frambuesa intenso, con olor a frutas maduras del bosque, o rojo picota con aroma a vainilla y madera, aiss, que me fui a una cata de vinos a Granada el viernes con una estupenda congestión nasal, que no obstante no me impidió disfrutarla, aunque me faltó mi olfato para no confundir fresas con mantequilla, jeje, pero me lo pase muy bien, bebi mucho vino, y estuve de rebajas

Hala, ya no escribo más…

He convertido este blog en una especie de diario personal, cuando no era esa la intención inicial, seguiré intentándolo, me falta experiencia creativa.

Carta a Iker Casillas (perdón Jimenez)

Soy una telespectadora de Jaén, y en mi casa estan pasando cosas rarisimas, habitualmente estoy sola, pero de vez en cuando mi prima se queda a dormir, y cada vez que se queda se pone enferma, hemos pensado mucho sobre el tema, bebemos agua embotellada, no creemos que haya ninguna bacteria en el hogar que justifique tantos catarros, vómitos, tiritonas, vientre suelto, etc…, por eso escribimos al programa, porque esto no es normal, estamos seguras que existe algo, un ente desconocido que se alza sobre nuestras cabezas y provoca situaciones de malestar de forma intencionada, inexplicablemente siempre a la misma persona y siempre que se queda a dormir, porque si no se queda a dormir no suele pasarle nada, sabemos que no es el pollo-limon-patata, que no es por El Corte Inglés, pero algo ocurre y nos gustaria descubrir que misterios rodean estas circunstancias.

Pollo-limón-patata-pollo

¿Cómo se consigue que un pollo sepa a limón y las patatas a pollo?

Aquí está la receta básica.

Se compra un pollo de oferta del Pryca,ahora Carrefour,limpio por dentro,sin cabeza,pero con dos plumas.Se coge un limón y sin pelar se le realiza unos cortes transversales para que suelte el jugo,y se mete el limón por el cuello del pollo…tu aprieta que entra… Después de este momento tenso, se coge una bandeja profunda del horno,se echan unos chorreones de aceite para que no se pegue el pollo,limpiamos dos patatas y sin pelar se echan al tun tun en la bandeja.Después se precalienta el horno a 250ºC,el tiempo de precalentamiento  será el que tardes en meter el elefante en el Seiscientos.Introducimos la bandeja a un estado intermedio,bajamos el horno a 150ºC y lo dejamos en el olvido… y cuando te acuerdes que tienes un pollo en el horno,ve a la cocina corriendo y añádele sal.

Cuando al día siguiente invites a cierta parte de la familia a comer pollo y patatas,comprobarás que el pollo sabe a limón y las patatas a pollo,hemos conseguido una transmutación total de personalidad entre el pollo y la patata.